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　　1、出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”

　　2、本人有一小姐妹开网店的，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。我说：“我好几天没出门了。”她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”旁边大哥笑了······

　　4、我一哥们儿他女朋友最近出差，回来他俩便分了……原因是他媳妇儿手机里的捕鱼达人一下多了5000分，他媳妇儿平时捕鱼从来都是只赔不赚的……

　　5、今天去闺密灵姐家玩，灵姐不让七岁的儿子啊呆玩游戏，啊呆站一旁生闷气……灵姐去楼下买东西，出门前让我替她哄哄她儿子。灵姐走后，我拍了拍啊呆说道：“男子汉大丈夫，生什么气呢！”啊呆：“别管我…走开，不然我让你晚节不保…”這孩子把我逗乐了：“小屁孩，我看你怎么让我晚节不保？”小家伙不理我了，站一旁不说话…不一会，他爸回来了，啊呆哭丧脸喊道：“爸爸，阿姨摸我小鸡鸡……”

　　6、几个朋友在吃宵夜，一二货朋友一直在夸他女朋友：“我觉得我女朋友真的充满了诱惑，充满了美。”我实在听烦了，忍不住说道：“那要是没充满呢？”同桌的几个人深以为然的点了点头望着他。

　　7、女神发来一张给我，我看照片上她的眼睛有点无神，问道：“你没P眼吧？”她就把我拉黑了······

　　8、本市郊区一个水库景区，偶然发现一个小庙，刚好看见和尚在吃饭，桌上赫然摆着一盘青椒肉丝，我跟同伴说：“你看和尚吃肉。”在幽静的环境下，和尚听见了，大声说：“别误会，那盘菜不是我的，给我老婆吃的……”

　　9、记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒。路上，堂哥跟我说，一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个。就这样，一开饭我们两就把鸭腿干掉了！

　　10、本主女幼师一枚。昨晚在游泳馆游完泳去冲澡，遇到我们幼儿园大班一个小男孩被她奶奶也带进来冲澡。奶奶礼貌的拉着孩子过来跟我打招呼，我看着那个五岁多的小男孩，不知道应该挡上面合适还是挡下面合适……

　　11、为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：“买什么了？”